13.12.20
Los obreros de la undécima envidia
El último año tuve dos experiencias con la envidia: por un lado tuve un ataque monstruoso de envidia que me hizo reconocer mis miserias, verme al espejo con vergüenza y pedir ayuda. Y por el otro lado, vi a dos amigos de años romper su amistad por envidia, vi cómo los celos y las amarguras de la envidia pueden desbaratar algo que parecía indestructible. Y de ahí sale esta lectura de la parábola de los jornaleros de la undécima hora. Mirarse al espejo y reconocerse como un envidioso no es bonito, pero a veces es necesario, les comparto mi lectura de Mateo 20: 1 - 16 en clave de envidia.
Este es mi primer video, un sueño acariciado por mucho tiempo, esta vez con el nombre de @panderetamilennial como un homenaje a una búsqueda del misterio divino que nos haga mejores, desde la fundamentalista que fui hasta lo que sea que soy ahora y al personaje del panderetologoanónimo con el que dibujé por varios años y que tenía ya en su germen la preocupación por un evangelio que tenga como doctrina el amor, a uno mismo y al prójimo como expresión del amor de Dios.
8.12.20
Pandereta Milennial
Era una especie de desahogo, necesitaba dibujar lo que me dolía y las preguntas que me estaba haciendo sobre mi fe, mi espiritualidad, la iglesia... todavía me sigo haciendo preguntas, pero la esencia de lo que me interesa sigue: la fe expresada en el amor, la espiritualidad traducida en amor al prójimo y a uno mismo. Toda esta introducción es para decir que voy a subir videos con el nombre de @panderetamilennial y para inaugurar el nombre decidí levantarme la bolsa un ratico, lo suficiente para que puedan ver algo de lo que pasa debajo de la bolsa de papel del pande.
Les comparto este texto que escribí sobre mi fe, publicado originalmente en Teocotidiana, si quieren ver otros hay más en http://teocotidiana.com/author/milena-forero/
Abrazos
MI FE
Por Milena Forero
Nací en la banca de una iglesia, mi primer libro fue una biblia roja.
Fui la niña protestante que contradecía a seminaristas católicos con versículos de memoria y que oraba para tener zapatos con hebilla.
Fui la que golpeó de casa en casa con folletos evangélicos.
Incapaz de mirar a un chico a los ojos, y muy capaz de mandar al infierno a un desconocido con tres o cuatro palabras: Dios te ama, Dios te odia, infierno, cielo, puente, sangre.
Defendí el creacionismo en el colegio.
Defendí las doctrinas de prosperidad: más de la mitad de las parábolas hablan de dinero, repetía. ¿Cómo más podría salir de mi pobreza? ¿Qué esperanza podía ver desde mi ropa usada y mis zapatos viejos?
Canté y me prometieron que iría a las naciones. Usé falda larga. No escuché música del mundo, sino rock cristiano. Canté himnos, canté coros. Fui adoradora y viví en Sión. Creí que servía a Dios mientras llegaba temprano a la iglesia pero despreciaba a los demás. Ayuné una vez a la semana, dí diezmos de todo lo que no tenía. Quemé a Spiderman y a Winnie Poh, escribí Diosteama encima de Batman. Dejé de ver Sailor Moon.
Dije que Dios ama al pecador pero no al pecado. Hice un video para promover la castidad (sin tener idea de lo que era un beso). Deje de ir al cineclub por estar en reunión de líderes. Leí cómo las iglesias eran dadores parciales de sentido, lugares de socialidad, como cualquier tribu urbana, y ví que era cierto.
Creí en los partidos políticos cristianos, pegue afiches, dije que Samuel era sacerdote y profeta a la vez, dije que no se podían normalizar las prácticas de los gays. Mi mejor amiga era gay. Lloré con ira porque la Biblia hablaba de mujeres en silencio mientras yo creía en la igualdad.
Creí en buscar a Dios, orar mucho y alegorizar para mi realidad pasajes de Isaías. Tragué religión y vomité amargura, hice daño creyendo que hacía bien. Juzgué a otros creyendo que eso era santidad.
Aparecieron grietas en la fe de mis padres, el ejemplo es más fuerte que cualquier teología.
Leí a Benny Hinn, esperé en vano oír voces (el Espíritu Santo era su mejor amigo pero no el mío) ¿podía rogarnos a todos que nos quedáramos cinco minutos más con él? ¿o sólo a Benny el elegido? Ningún ángel anunció mi nacimiento, no he tenido visiones. Jamás escuché esa voz y sin embargo la seguí.
Leí a Piper.
Me puse una bolsa en la cabeza.
Me enamoré (más bien me enamoraron).
Leí a Borges y me arrancó el Calvinismo con un verso sobre Jonathan Edwards: “Piensa feliz que el mundo es un eterno instrumento de la ira” Y no, yo no podía creer en eso y ser feliz.
Leí a los que hablan del Dios de los débiles, del que acompaña y no asegura victorias, al fin y al cabo el mundo sigue siendo mundo.
Y en el mundo tendréis aflicciones, pero mejor si se tiene el regalo de compartirlas con otro, de quitarse la máscara y abrazar la debilidad.
Por fin tuve amigos, compartí dudas.
Leí muchas cosas y cuando volví a leer la Biblia roja encontré esperanza, parecía otra.
Ya creí y ya dejé de creer, cambié de fe un par de veces, Y en medio de esa maraña la fe resucita una y otra vez.
Es una esperanza pequeña y nada más que eso.
Un pábilo que humea y a veces ilumina.
¿quién soy? ¿quién seré?
Mi fe es una cosa mutante que me acompaña.
20.10.20
Conoceréis la verdad... de a pocos
El Chiste de estar vivo es la posibilidad de cambiar de opinión, y por ejemplo, aprender a no juzgar.
Le dediqué varios dibujos a los cantantes cristianos que me parecía que decían barbaridades teológicas, sí, no tienen ni idea de teología y se dejan llevar por lo que se les ocurre... ¿y qué?
Hace un tiempo leí a James Rhodes, un pianista inglés, contando su experiencia de sobrevivir a las heridas de años de abusos sexuales. Además de llorar y conmoverme y todo eso, pensaba en la barbaridad que significa sobrevivir a cualquier herida de la infancia... y luego pensé en Alex Campos y lo admiré profundamente, por sobrevivir a tantas heridas y además hacerlo en un ambiente fundamentalista y además hacer un proyecto musical y crear. Y dejó de importarme si canta o no barbaridades teológicas ¿quién soy yo para decirle qué es correcto cantar a alguien que sobrevive por el amor de Dios?
6.9.17
5.9.17
4.9.17
3.9.17
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1.9.17
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